庆庆是我的好朋友，一起住了四年，这个聪明有可爱的女孩，除了爱睡懒觉以外几乎没有什么缺点，四年里我们多少次在半梦半醒的聊着美好未来中沉沉睡去。我们曾梦想着将来合伙开一家店，我卖早餐，她卖晚餐，中午关门。卖早餐是我的梦想，出于对高中时期早餐的美好回忆，我一直认为早餐时候是一天里最安静快乐的时光。至于她是不是想卖晚餐我记不清了，因为我们说类似的话的时候基本上是在晚上处于似睡非睡的状态，她要做什么我有点记不住了，不过合伙开店这事我还是记得很清楚，因为我当时挺兴奋，还描绘了一下将来的场景，好像我们的店已经就在那里了一样，我想当初我们要是有钱的话我们可能就会半夜跑出去选址考察的。可是以后谁知道呢，或者她回她的南方我待我的北方或是她留北方我去南方从此天各一方呢，不过我想我们会保持至少两个月联系一次的，我最怕失去的朋友，所以我在毕业前对她提出了要求，毕业一年了，她一直都遵守这约定，不出两个月一定能有她的消息。我以前一直都觉得好朋友永远都不会失去联系的，不过我偶然间发现高中的朋友基本上都联系不上了的时候我就再也不敢有这样的自信了。

    还好离得不算远，偶尔还能见面，我愿意在她一个人提前回学校寝室里没有别人寂寞的时候到鞍山去陪她帮她帮寝室，也愿意在她在鞍山买不到票回家来这边和她买票尽量把拥挤的寝室收拾干净让她住的稍微舒服一点。可惜偏偏没记她的生日，她昨天过生日，在网上质问我问什么不和她说生日快乐，其实我根本不知道她什么时候过生日，我只记得自己的生日，不过我愿意祝她每一天都快乐。

    这个聪明漂亮可爱的女孩，她会快乐的。呵呵，我的好朋友。。。。。。

   或许每一个人看了那样的文章都会产生一些共鸣，不过我还是不能了解他，不太相信那是一个真实的存在。无所谓了，有些人就是用来远远的遥望的。。。看不清的永远是最美的。

   能在维持人们的兴趣的同时保持神秘感的孩子是最聪明的。。。

    世间的生存竞争是如此激烈，激烈到受到特别保护的小动物也活的如此辛苦，为了得到食物，它们必须不停的表演。可以想象那些演技纯熟的动物在经历了多少次的痛苦与饥饿才达到了那样的成功。

    我没看到他们的挣扎与无奈，我知道如果不是为了那些食物他们一定不喜欢做那些复杂的动作，上帝没让他们进化到与人一样的程度，它们应该不会有什么所谓的上进心、荣誉感什么的，只完全为了生存。生存是一件艰难得事情，无论对于动物还是人，动物更可怜，它们有情感，却没有表达的语言，人类对于世界的绝对主宰剥夺了属于它们的生存空间，用保护物种的姿态将它们封锁在各种有形的无形的笼子里为人类表演，而且它们也没有选择的自由，人类对他们的态度比任何一个专制的父母对待他们的态度更加专制。

   肥胖的海象竟然能够在做了好几个俯卧撑后还能做好几个仰卧起坐，但愿日复一日的表演不会减少它的寿命，看来生活果然不是好混的，世间好像真的没有免费的午餐。

    可是太阳再大又怎么样呢？太阳有多大阴影就有多长。越是看不到，越能感受到，好像它已经常驻我心，从此再不能移去。可是我还是不可救药的喜爱阳光，因为他至少不会让我觉得那么冷。我讨厌寒冷，即便在阳光很强空气很闷的时候会渴望从手指划过心灵的那种冰冷，但真正遭遇了那种冰冷我却无法忍受只得逃离，渗入手指渗入心灵的冰冷也会同时渗入我的胃，阻塞而又扭曲的胃痛会让我停止思考，我整天都在不停的思考，无论我是否对人说，思考是我生命的一部分，我无法让他停下来一秒钟。阳光下的影子可以视而不见寒冷却没法装作没有感觉只有拒绝。

    我是一名理科生，但逻辑不够清晰，常常在做我的专业的时候而不能迅速的产生想法，而在写文字的时候又会经常由于不经意间养成的思维定式使我拒绝和上一秒中不一样的想法，我总是删除会产生矛盾的思路，哪怕我有时觉得自己就是一个不可回避的矛盾。

    昨天以前的前几天一直是阳光明媚，在那些阳光灿烂的日子里我见证了桃花的开放，满目的桃花嚣张放肆的开，极力向世人展示它的美，那么美，美得令人窒息，不知他是否知道其实一切繁华均是过眼云烟，越是灿烂的事物凋谢的时候会愈加凄凉，强烈的落差巨能渲染萧条。不幸的是，当繁华退去，生命回归原貌，心灵却不可能归于宁静。即便明年它会再开，但物是人非永远都是世间最残酷的诅咒。

    每天都在拼命的寻找快乐，也不知道快乐究竟已经在我身边还是仍然里我很遥远，每一秒中都是快乐与痛苦的混合，不知道快乐与痛苦本就是共同体还是我对它们真的是不够了解，我不知道他们的距离有多远，我也可以清晰的用语言表达它们的关系，甚至分别给他们下一个定义，但关键是描述的再清晰骗得了别人骗不了自己，领悟再在透彻和真的想得开实则距离万里。

   博客写着写着突然网络就断了，我是那么的委屈那么的伤心，失去了那些文字就像失去了好不容易找到的自己，电脑里没留下副本我拼命的想从记忆里复制一份拷贝，可是记忆里也没有，绞尽脑汁想到的几句也已经面目全非，我好像再一次遭遇了迷失，再也想不到可以救赎的方法，接下来写得再多写得再长好像都无法弥补损失的那一部分片段，属于我生命的片段，就那么被如此轻易的夺走，我完全没有准备。。。

    恢复了大部分有能怎么样呢？他已经不再是属于我的灵魂，手指在敲击在键盘上的时候我已经无法在听到灵魂颤动的声音，我只能一遍一遍的找文字中是否还有错别字。。。

人间亦有我的爱

离开了你我并不孤单

有关于你的记忆对我已足够

不再奢求你还在我身边

那是我承担不来的幸福

更是你不该承受的负累

如果有一天我做错了事情 请你原谅我 我不是个坏孩子

     这使我忽然想起了今天在一本书上看到的一句话，成天呆在山洞里的人永远都不会知道阳光下的生活会是什么样子，即使有人把他从山洞里拉出来，他也会抗拒。不过这和我的经历也没什么直接联系，只不过是有些认同这样的说法。同时觉得我也应该多尝试一下各种不同的生活，阳光是属于每个人的，没有人规定谁一定不可以拥有什么样的生活，也没有人被规定只可以做什么样的事，至少我从没被规定过，我认为只要愿意生活中还是有许多可以选择的东西。人的很多范围很多都是被自己的习惯限制的，只要突破习惯一切都会显得自然。所以我选择自己喜欢的衣服，而不管别人会怎么看。做有利于健康的事哪怕有些事我从来没做过，也没想过。还有许多觉得对自己有用而不会妨碍到别人的事。从这些变化中和尝试中我找到了强烈的满足感，我从没有向现在这样觉得生活的新鲜与美好。

   今天还是发生了一件让我觉得好笑的事，确切的说应该是令人哭笑不得的一件事，不知道是谁想出来的让所有的党员同学去操场上捡垃圾，那位领导的独特创意我就不得而知了，说实在的捡垃圾本来是一件很正常的事，让党员去捡也没什么不正常的，毕竟党员不是要怎么样怎么样怎么样吗。。。从入党的那一天开始就听了很多了，关键是校园里实在是太干净了，根本就没什么垃圾，无奈啊，响应号召吗，我带了十几个塑料袋就去了，干什么得像什么吗。在某位负责人一声令下之后，保守估计全院大概几百名党员就开始了漫漫劳动过程，大家拼命的埋下头如寻宝一样找起了地上的垃圾，不时的传来了兴奋的声音，“这有个烟头诶”、“这有个鸡毛啊”、“这有两个树枝”，一群的研究生向得到了糖的幼儿园小朋友般兴奋的叫喊。找了一个小时后终于收工了，我确定我们找到的收有垃圾一定没有这段时间制造的多，而且最令我痛心的是一定有好多的小草在寻宝过程中被踩死，我的心最近刚刚才长出来，对这种事偏偏特别敏感，要是一个月前有多好，或许我根本还不懂得在意，尽管我从来见到小草都绕开走。人家小草活的也不容易，不声不响的制造美丽，还要任人践踏，哦，难过。。。

    好不容易结束了，一美女过来说大家等一下借个旗照张相，终于到重点了，不过我实在没有心情照相了，不是让捡垃圾吗，活干完了我走了，算不算做好事不留名呢，有些遗憾就是到最后我也没弄明白如此干净的校园有什么垃圾好捡的。最后向那些认真负责的清洁工真诚的致意，他们的工作真是到位。以前竟然没发现，捡垃圾之后的终极收获。

    对我不喜欢的课我一向都上的很痛苦，度秒如年的感觉，上这棵虽然没这样，但也没妨碍我不停的想。今天我都一直的想着我的家人，每一个人，想到他们我就会感到温暖，希望每个人都可以过上快乐、健康、富足的生活，如果可以这样，我会愿意做任何事。

    期间很自然的想到了妈妈，想像着如果她还在我的生活将是什么样的状态，我一定会更快乐，我是一个很容易感到幸福的人，如果可以懒洋洋的躺在床上给她打个电话告诉她我想她了我今天好开心还有其他的什么鸡毛蒜皮的东西我一定会更幸福。虽然我很遗憾很难过她没能看到我的快乐我的幸福也没能在晚年获得我可以给她的幸福，可是我不会希望她真的还活在这个世界上，如果这样，她还会每天过的很累很辛苦，她是一个伟大善良的女人，不应该一直受这样的苦。现在她一定在天堂里，在另外的世界里享受着属于她的幸福，最好她已经忘了人间的一切和她的孩子，不然她一定会挂念着我们，都说老天是公平的，在这个世界里的奉献一定会在天堂里得到千万倍的回报。她曾奉献过那么多她会得到的应该会更多。

    这几年我的一切都很顺利，我想一定是她在保佑我，但我不希望是她在保佑我，我爱她，我的女神，如果是这样一定会让她耗费很多的精力，她应该有属于她自己的快乐，我不应该打扰到她宁静的生活。

    我的女神，我还是希望可以在梦中见到她，我不会在再独占她的爱，远远的看到她就可以，不被她发觉也可以。或者我希望她可以抱抱我，在不会让她感到难过的前提下。如果她还记得我，我希望她知道我一切都好、一切的一切都好，真的很好，别再为我担心。剩下的时间我会慢慢的思念，慢慢的怀念，慢慢的体会思绪的痛苦与甜蜜。。。

    怀念我的女神。。。。。。

    最近心情一直都很好，每天早早的起床，晚上也尽量不会熬到很晚，尽量少的对着电脑屏幕，有空就去上自习，没事了就逛街，每天简单而有规律的生活让我感到了以前从未有过的幸福，第一次发现换一种方式看待生活它可以这样美好。虽然还是会希望能快点有变化，因为我很想去工作，读了那么多年的书我希望有地方可以实现我的价值，不过既然现在不行我也不在每天慌乱不安，既然有时间就享受我目前的生活了，平淡简单的才是最为真实的。

    这周六可能有机会出去玩一次，去丹东，看什么化石，我以前从没听过那有什么化石，不过出去玩一下也好，平时也不太有机会能出去玩，不管怎么样也都算是旅行吧。

    春天到了，校园里真美，桃红柳绿的。早上还有一点雾，雾中有一种莫名的味道，一直都不喜欢，不过今天也没太影响我的心情，还好中午就散了，从图书馆一出来就发现天上的云还有点白，以往沈阳的天总是灰蒙蒙的，可能有过明亮的时候，我都没太注意过。今天还好，主要是桃花开的真好，粉粉白白的，主要是粉粉的我喜欢，柳树也发芽了，校园里还有松树，都变得很绿，透过有点白的云从各种树梢间看天真的很美，很真实的美。不像以前学校蓝天白云间青山绿树的屏障那样感觉不真实，因为完美所以有距离，鞍山的天也许还是那样美那样蓝那么让人怀念吧。走在去食堂的路边的桃树旁我特意走在了它的下面，我希望落瓣能落在我的身上，它们那么灿烂那么美丽。以前都不太注意这种周围环境的变化，除了美得让我常常是幻觉的那座山外，即便注意过也不会觉得与我有关，这次我终于有了种置身景中的快乐，这样的变化真的很美好。

   不知道这是不是一种好的改变，至少现在觉得很满足很开心，我会一直努力延长这种快乐的，拥有一颗渴望快乐的心就会成为可以快乐的人。

    这一次回去发现大家都有了一些变化，而且每个人好像都很忙，明显的看出大家都是抽出时间来玩，还有的人还根本都抽不出时间，我也喜欢这种忙忙碌碌的生活，我觉得前一段时间都有点找不到自己了，不知道应该干什么，所以我现在决定还是要自己找一些事来做，时间总是过的那么快，没有那么多的时间来等事情来等你。看到她们寝室外面的墙上有一句名言，是大仲马的，“成功与失败、快乐与烦恼仅限一念之间”，我明白，世上没有绝对不幸的人只有不肯快乐的心，人的情绪都是都是自己选择的，我也选择快乐。

    很幸运也很幸福有那么多可爱的室友，相似的家庭环境和相似的性格使我们的友谊来的比任何其它的感情都纯真，即便当时在一起的时候会有矛盾会有摩擦，但随着时间的积累和不再经常见面更添了几分牵挂，会真心诚意的希望她们都开心快乐一切都好。我一向觉得生活在一个寝室里更能拉近人之间的距离，回到来她们中间我就有一种回到了家的感觉，一切都好像是还想原来那么亲切，她们还是那么的积极上进，我觉得我和他们已经有了差距，自从读研后我就有点不知所措，好像好多的力气已经从那一刻被抽走，以后不会了，真的不会了，已经有很多时间不在了。

   这些天一直都觉得自己好像瘦了，见到人就忙不迭的去求证，听到了大家的安慰令我心花怒放，后来到以前经常称体重的地方一看原来一切都是我自己一厢情愿，哎，我要想办法减肥，晚上不吃饭了，饿不行了就吃水果。以前一直都不太注意自己是胖是瘦的问题，虽然偶尔去称体重，但也不关注有什么变化，现在我要关心一下这件事了，近几天我忽然对此很热心，看了一个节目，对照一下发现自己属于那种“大胃型”的人，专家分析的原因是吃饭吃的太快，建议至少每口饭嚼十次，我觉得这点和我很符合，我一般是吞一口下去没两下就咽了，于是努力实践了两天，这两天我每顿饭都超过半个小时，不知道会不会有效果，我就这么坚持着了，虽然每天嚼的腮帮子疼，不过万一能瘦的话我也认了。

   呵呵，就写这么多吧，明天开始执行我的减肥、好好学习的宏伟计划。

   我要快乐 

  happy

   End